Замечательная книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» (Лабиринт, Озон) выдержала уже несколько переизданий. В ней она рассказывает об активном слушании, подсказывает правила общения с ребенком, как помочь ребенку развить чувство самоценности и как ребенка сбивают с толку наши автоматические ответы.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Даже если вы видите, что он делает ошибку, не представляющую угрозы его здоровью.

Правило 2. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Правило 4. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.

Правило 5. Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило 6. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорит от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, о его поведении.

Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или невыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 8. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. (Он вообще знает, что вы думаете, что он знает? Назло ли он делает – или по неведению?)

Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. (Т.е. ваши переживания из-за его поступков не должны мешать ему пробовать что-либо и развиваться.)

Правило 10. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой. Тон, в котором сообщается т требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Как помочь ребенку развить чувство самоценности?

1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать вместе (читать, играть, заниматься).
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит – доверять).
8. Конструктивно решать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы:

• Мне хорошо с тобой.
• Хорошо, что ты пришел.
• Я рада тебя видеть.
• Мне нравится, как ты…
• Я по тебе соскучилась.
• Давай (посидим, поделаем…) вместе.
• Ты, конечно, справишься!
• Как хорошо, что ты у нас есть.
• Ты мой хороший.

10. Обнимать и улыбаться минимум 4-8 раз в день!

Автоматические ответы – помехи на пути активного слушания ребенка и помощи ему:

1. Приказы, команды.

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в го проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы.

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас негативное переживание. При частом повторении дети привыкают к ним и перестают на них реагировать.

3. Мораль, нравоучения, проповеди, особенно упрекающим тоном.

Вызывают чувство давления внешнего авторитета, вину, скуку. Моральные устои и нравственное поведение воспитываются не словами, а атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего, родителей.

4. Советы, готовые решения. Особенно приводя в пример себя в подобном возрасте.

Советы и готовые решения раздражают детей, а главное, не вызывают желания больше рассказать о своей проблеме. Правильнее задать ребенку вопросы, помогающие ему самому найти ответ.

5. Доказательства, логические выводы, нотации, лекции.

В лучшем случае, не слышат, в худшем – посылают подальше. Важную роль играет интонация. Критика должна быть воодушевляющей, а не унижающей.

6. Критика, выводы, обвинения.

Вызывают у детей либо активную защиту, в т.ч. ответное нападение, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих родителях.

7. Похвала.

Плоха похвала-оценка: а где оценка, там то похвала, то выговор. Вместо: «Ты – молодец» — «Я очень за тебя рада!» Важно также подчеркивать усилия ребенка: «Ты постарался, и у тебя получилось!»

8. Обзывание, высмеивание.

Это – лучший способ оттолкнуть ребенка и помочь ему или разувериться в себе, ил разувериться в вас как родителях и «авторитетах».

9. Догадки, интерпретации.

«Небось, опять подрался…» «Я вижу тебя насквозь.»

В ответ будет любая защитная реакция и желание уйти от контакта с родителем.

10. Выспрашивание, расследование.

Лучше вопросительные предложения заменить на утвердительные, побуждая рассказать больше. Вместо «Почему ты злишься?» — «Я чувствую, что ты злишься.»

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

Иногда лучше обнять вместо всяких формальных слов. А во фразах «Не обращай внимания!», «Всё пройдет!» можно услышать пренебрежение к заботам ребенка, преуменьшение или отрицание его переживаний.

12. Отшучивание, уход от разговора.

Чувство юмора ребенок оценит, а проблема останется.

Начав использовать активное слушание в разговоре с ребенком, вы заметите, как одновременно изменятся и ваши отношения с мужем и родителями – близкими, которым тоже важны доброта, отзывчивость, мотивация и поддержка. Дети действительно меняют нас к лучшему, если мы позволяем этим переменам преобразовать нашу жизнь.