Надо ли скрывать от детей, что родители ссорятся, конфликтуют, чтобы развод не был, как снег на голову?

Мне кажется, тут два вопроса: «должны ли дети участвовать в отношениях родителей» и «как давать детям информацию, касающуюся непосредственно их жизни». По первому пункту все предельно ясно: детей уводим с поля боя, не вовлекаем ни в какие коалиции («Какой пример ты показываешь детям?! Дети, не слушайте, что говорит папа! А мы не скажем маме, что покупали попкорн и ходили в казино, она и не узнает»), выставляем за дверь, когда выясняем отношения.

ЛЮБОЕ включение ребенка третьим участником в отношения пары крайне негативно сказывается на его психике, вплоть до невозможности создать свою семью (так как место в его душе уже занято сложным взаимодействием с родителем, неважно какого пола).

Поэтому ответ на вопрос «посвящать ли детей в суть конфликтов между родителями» — нет.

Другое дело, когда дома дым столбом, летают табуретки, каждый вечер скандал с мордобоем, и дверь стоит аккуратно прислоненная к стеночке, потому что никакого смысла её на место вешать нет, все равно снесут. Тут уж чего скрывать, все сами все видят. Но, кстати, ежедневные ссоры и драки совсем необязательно приведут к разводу, думаю, у всех нас есть перед глазами такие семьи, которые, меж тем, живут этой бурной и страстной жизнью лет по 20-30 и совершенно счастливы. В каждой избушке свои погремушки.

А вот насчет «снега на голову» немного другой расклад. Всем людям, и детям в первую очередь, необходима определенность в вопросах мироустройства. Детям надо знать, как будет организована их жизнь на ближайшем отрезке. Поэтому, как только решение о разводе принято, надо как можно скорее сообщить детям, каким образом теперь все будет функционировать: кто уходит, а кто остается, где мы будем жить и на что, останутся ли прежние увеселения или придется все бросить. Хотя в нашей довольно мутной и хаотичной реальности родители зачастую забывают вообще сообщить даже о самом факте развода.

Очень часто слышу это от клиентов: «Меня отправили в лагерь, а когда я вернулась, у нас была уже новая квартира, у мамы новый муж, у папы новая жена, и все беременны». Понятно же, почему эта взрослая женщина отказывается от любых поездок, включая командировки?

С малышами поступают еще жестче: чаще всего после развода папа просто исчезает из жизни ребенка, считается, что он ничего не помнит и «так скорее привыкнет». Не привыкнет.

Всё должно быть проговорено и объяснено, только постарайтесь не сваливаться в обвинения партнера, даже если он и правда облажался по полной.

Для ребенка жизненно важно знать, что он – продолжение достойного человека, не козла и алкаша, или бабника, или идиота, а хорошего мужика.

Пусть даже на данном этапе это не совсем так. (специально пишу про мужика, потому что разведенные мужчины гораздо реже клянут своих бывших, не знаю почему, так исторически сложилось).

Иногда я наблюдаю очень странные, необъяснимые разводы, что называется, «ничто не предвещало»: вдруг одному из супругов попадает шлея под мантию, и он объявляет войну. Если пару удается дотащить до окопа до моего кабинета и замотивировать на терапию, довольно скоро выясняется, что человек просто воспроизводит свой детский опыт, никак не отрефлексированный и поэтому провалившийся в бессознательное.

Объясняю.

Студенческий брак, незапланированная беременность в 20 лет, жили со свекровью, довольно скоро начали ссориться, потом драться, потом был бурнейший развод, потом жена уехала к маме в родной город, там встретила «хорошего человека», они поженились, детенышу дали новую фамилию, про первый брак никто не вспоминает.

Ребенок вырос, полюбил, женился, и до рождения первенца все было совершенно прекрасно. Но когда малышу исполнилось столько же, сколько было ему самому в момент развода родителей, отцу «срывает крышу» и он уходит в никуда. Не к другой женщине, а просто — в никуда. Объяснить ничего не может, жену и ребенка любит-обожает, но чувствует, что должен уйти. Все в шоке, никто ничего не понимает.

А потому что не надо было стараться, чтобы ребенок все забыл. Фотографии отца рвать, документы менять, друзей старых вычеркивать из жизни.

В результате этого заметания следов у двухлетнего малыша в голове образовалось некое мутное пятно под названием «исчезнувший отец», и такие же смутные воспоминания, что некто очень важный был-был, да и сплыл. И сейчас этот взрослый малыш просто воспроизводит ту ситуацию в тщетной попытке понять: что это было?

Когда уже развелись, отец не платит алименты, как сказать об этом детям?

В этом очень болезненном вопросе крайне важно быть честными до конца. Отец не платит алименты, исчез, не подает признаков жизни? Ок, подаем на лишение родительских прав и выстраиваем жизнь матери-одиночки.

Отец появляется эпизодически, раз в год или в несколько лет, подкидывает мизерные суммы ровно чтобы не лишиться этих самых прав? Вот это самая засада и есть. Я бы, наверное, так прямо и сказала детям: мы попали в очень (или не очень, смотря по вашим обстоятельствам) тяжелую финансовую ситуацию, теперь будем жить так-то и так-то. У детей тоже должен быть выбор, они могут, например, не хотеть общаться с отцом, злиться на него. Или наоборот, ждать звонков и писем. Это действительно тяжкое испытание для всех. Главное для матери здесь – не впадать в позицию Святой Жертвы. Не пластаться, не убиваться на работе, чтобы у ребенка «все было», не проклинать.

«Принять ситуацию» в данном случае означает «осознать, что наше финансовое положение ухудшилось и многое стало недоступно». Не стараться сохранить прежний уровень потребления, все равно не получится. Принимать помощь. Объединяться с другими родителями.

Я, например, несколько лет провела в «кооперативе одиноких мам», мы очень сильно друг друга поддерживали и помогали, сидели с детьми по очереди, устраивали трапезы вскладчину, обменивались одеждой. И это было довольно веселое время! А потом все как-то наладилось и образовалось. Хотя сейчас оглядываюсь туда и думаю: «боже, как мы вообще смогли выжить?».

Как быть с чувствами мамы? Показывать ли детям мамины слезы?

Хорошо, если мама может плакать, хуже, если она окаменела и держит себя в кулаке. Понятно, что не стоит делать из ребенка себе «жилетку», для этого есть друзья и родственники постарше. Но если все время keep smile, изо всех сил держать спину и лицо, ребенок может совсем потерять ориентиры: вроде бы у нас беда, а мама улыбается. Видно же, что это сквозь слезы, а чего смешного? Ребенок растерян и напуган.

Хорошо бы, если в первое время рядом с вами кто-то был, теплый, заботливый и поддерживающий.

И, как ни странно, лучше, чтобы это была не мама. Бабушка, тетушка, подруга, пара друзей – но не ваша мать. Потому что, скорее всего, эта ситуация воспроизводит и её травму тоже, а вместе вы просто утонете в слезах. Если горевание затягивается (более двух месяцев, а врачи вообще дают две недели, но на то они и врачи), лучше обратиться за помощью к специалистам. У нас практически отсутствует навык проживания потери, хотя это просто умение, ритуал, набор действий. Чуть-чуть помочь – и дальше вы выберетесь на твердую почву и будете строить следующий этап своей жизни. Это же не конец сказки, правда? Это просто развод.

Катерина Дёмина, психолог-консультант, специалист по детской психологии, http://www.katryndemina.ru/

Источник