Я напишу про осень, хотя за моим окном лето. Потому что первый раз это случилось осенью. Я вышла из дома, вдохнула воздух, и внезапно ощутила его терпкую пряность. В тот момент я не сразу поняла, что случилось. Последний раз я осознавала, что у воздуха может быть свой собственный запах, где-то лет 20 назад, в последних классах школы. После чего мои сенсорные ощущения стёрлись, мозг обрабатывал другую, более важную информацию: экзамены, поступление, учёба, работа, английский, попытки причаститься к спорту, бытовые вопросы, отсутствие денег и необходимость зарабатывать. Какая уж там пряность. Какой там воздух. Какая там музыка. Почему музыка? Потому что и музыки с тех самых пор в моей жизни не было. Окончание музыкальной школы стало окончанием музыки в моей жизни. Зачем она? Денег она не приносит, никакой другой утилитарной пользы тоже, и мозг вычеркнул эту графу из части «необходимое».  Конечно, в моей жизни оставалось ещё много того, что беспощадная логика  пыталась вытеснить в раздел «бесполезное»: дружба, отношения, свидания, неожиданные поездки и знакомства, но, видимо, инстинкт вовремя сработал и отнёс всё это мельтешение в графу «поиск мужа», обязательную для любой незамужней барышни. Тем самым оставив в моих буднях хоть немного Жизни.

Мужа я нашла, после чего все «неожиданные знакомства, встречи и поездки» так же переместилось в зону «бесполезного».  Вот здесь меня и начала накрывать тоска, даже так, Тоска (не та, которая у Пуччини, а та, которая у Е.Летовав «Умереть молодым»). Я опущу ту часть моей жизни, которая связана с погружением в ещё большую Тоску, неприятной болезнью и выкарабкиванием из этой самой болезни. Опущу всё, вплоть до того момента, когда я случайно попала на психологический тренинг (точнее, я-то шла на родительский тренинг в целях стать ещё более лучшим родителем, но шутка в том, что тема «внутренний родитель» оказалась совсем не про новые навыки в воспитании своего малыша, а про то, что… про то, что я давно забыла, что внутри нас бьётся своя, такая сложная и такая важная жизнь). Тренинг стал первым шагом к тому, чтобы вспомнить о чём-то, кроме своих отработанных социальных, профессиональных навыков. Первым шагом к тому, чтобы видеть, что свет осенью необыкновенно золотист, слышать, что забытая джазовая мелодия рассказывает о тёплом летнем вечере и размыто-акварельном счастье одного мгновения, чтобы читать стихи, и распознавать в строчках полёт чьей-то души, чувствовать, что в жизни так много важного, ради чего так хочется жить.

Потом была встреча с психологом, и терапия. Не 1 встреча, и даже не 10: где-то год я общалась, работала (а это именно большая внутренняя работа) и рисковала, потому что встреча с собой – это большой риск и страх, но он того стоил. Потому что  всё случилось: «Жизнь вернулась так же беспричинно, Как когда-то странно прервалась». Год работы и риска, а ещё вложенного времени, сил и денег – по-моему, не такая уж большая плата за возможность опять почувствовать себя живой. Ощущать себя живой – казалось бы, какая неприхотливая радость кроется в этом словосочетании, а поди ж ты, без него, вроде как, всё теряет смысл. Без ощущения жизни теряется счастье любить  ребёнка ли, мужа ли, друзей или близких, всё растворяется в серой тоске. Уныние не зря входит в один из 7 смертных грехов. Его яд разъедает ткань жизни, не оставляя места ничему светлому и прекрасному.  Более того, этот яд оказывает парализующее действие: каждое движение даётся с трудом, жизненный источник энергии иссякает, любое действие производится через силу. Если вы чувствуете в себе этот яд – это знак, что Вам нужна помощь, и, скорее всего, профессиональная. И это не реклама психотерапии.

Почему, ну почему, когда у нас болит зуб, мы не стесняемся показывать свою боль, получая сочувствие, помощь и настоятельный совет обратиться к стоматологу; и совсем не так, когда мы, чувствуя невероятную душевную боль, проваливаясь в тоску и отчаяние, старательно натягиваем лучезарную маску радости жизни, стараясь не обременять родных и друзей своим «провалом», «неумением» справиться с жизнью, скрывая это, как постыдную тайну. Так вот, обращаясь к такой понятной стоматологической метафоре, если зуб не лечить, то он может стать источником серьёзного воспаления, спровоцировав массу других заболеваний, так же и наши нарушения в простейшем навыке «справляться со своей жизнью», если не обратиться к терапии вовремя, могут спровоцировать распространение чрезвычайно токсичного яда отчаяния по всему нашему организму, во все сферы жизни. Но может и не спровоцировать. Тут уж, как повезёт. Может и не повезти. Почему мы оставляем этот исход во власти судьбы, не делая ничего, не заботясь о себе, не занимаясь своей жизнью? Неужели в этом есть хоть доля геройства и мужества, или это банальное нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь? Почему-то мне кажется, что второе.

И да, хотя это не реклама психотерапии, но я настоятельно к ней призываю всех, кто вдруг ощутит, что нуждается в помощи и поддержке. Да, это не сильно приветствуется в нашем обществе (ты что, псих?). Но какое Вам дело до всех этих комментариев, если впереди у Вас  радость целого мира: капли дождя на щеке и запах мокрой травы, ладошка ребёнка в Вашей руке и его требовательно-родное «ну, мам», прохладная вода бассейна и фортепианная мелодия из незнакомого окна, плечо мужа и радостная цветастость нового платья, поэтическая пронзительная строка и кадры нежно любимого фильма, шум моря и тёплый песок под ногами, и всё это счастье обязательно должно быть Вашим.

Динара Ахметшина